Форум Гильдии "Критикал Дэмэдж"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

найдено тут: Бонус

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Опубликовано 17.03.2011 автором assylbetti

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, – с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, – закричала девочка из бухгалтерии, – а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

0

2

Шикарно, жаль ,если не все проникнутся ))

0

3

с острийского форума:
----------------
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби- косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим

0

4

Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее , чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

0

5

Про короля лича)

0

6

Типапал ,продолжай)

0

7

если кто не видел

Напомнило мне убиение босса в ХМ-е и лут в конце,
как вы думаете сколько было траев и вайпов перед тем как все получилось? :)

0

8

...Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной.
Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю.
Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша.
Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно.
Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти.
Поэтому они называли меня Сергей.

0

9

Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь, налево — головy сложишь, а прямо — пидорасом станешь".
"Ни хрена себе!" — подумал Илья — и поехал прямо. Едет, едет, глядит: Змей Горыныч сидит y реки. Две головы водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья быстренько подскочил и две башки срyбил. Третья голова поворачивается и с тоской в голосе говорит:
— Нy и кто ты после этого?..

0

10

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

0

11

Четкая белка :))

0

12

http://www.dpk.com.ua/content/18175

0

13

0

14

Вот такая реклама у нас В Калининграде))^__^

http://s55.radikal.ru/i149/1105/34/a025601c1231.jpg

0

15

yrasss написал(а):

Вот такая реклама у нас В Калининграде))^__^

http://s55.radikal.ru/i149/1105/34/a025601c1231.jpg

инфа 100%!11!1 =)

0

16

yrasss написал(а):

Вот такая реклама у нас В Калининграде))^__^

Ахахахахахах!

0

17

http://wowlol.ru/img3/c5fd2cf24a3cb9c14b1509d977055767.gif

0

18

Спешл фо дарт
http://www.images.kanet.ru/files/1662/dart%20galagteko-opasnoste.jpg

http://www.images.kanet.ru/files/1662/dart%20na%20kote.jpg

0

19

http://barbara.famequotes.ru/hit/ru36b5 … &ln=ru

Отредактировано yrasss (2011-06-12 01:07:33)

0

20

ух) не вов, но тоже просто класс, буквально 5 минут назад скрин сделал) l2, удачно в город попал. Чел со скуки начал творить) вот что натворил) респект и уважуха ему за терпение)) (кто не поймёт - это линяговская голда)
http://s2.itrash.ru/idb/714107539dc84275d4edacf644ef0ab4/tShot00007.jpg
Да и ещё, кто не вшарит что это такое, ну малоли, - известный прикол в интернете, чаще используется как подъёбка чего-либо, нарисованная в пэйнте(Блеать/Блеять) загуглите если чё кароч.

0

21

ну толсто же )

0

22

Друг вот тока что скинул темку с батлнета, просто жесть ваще, прочитайте полностью  :rofl:
http://eu.battle.net/wow/ru/forum/topic … 606?page=1

Отредактировано Brendon (2011-07-09 12:35:14)

0

23

yrasss написал(а):

http://barbara.famequotes.ru/hit/ru36b5 … &ln=ru

Это АД )) Два часа угорал ))))))))))

0

24

world of russia

класс :)

народ уже юморит вовсю:

... *Собираю на Змея Горыныча, меч-кладенец анролл!...

...И кстати, из Кащея нормального босса можно сделать
Рейд собирается у зеленого дуба
(1 фаза)
По команде РЛ МТ открывает сундук, и танчит зайца
ОТ танчит утку, причем временами ее должны кайтить хантеры
Зайца и Утку нужно "положить" вместе с интервалом не более 5 секунд
(2 фаза)
Появляется яйцо
Яйцо катается по рейду, не танчится, оставляет "лужи", все от него разбегаются
Нужно нанести некоторое кол–во дамага за определенное время
(бой рэндж дд)
(3 Фаза)
Появляется Кащей, МТ должен взять его на себя и повернуть лицом справа от рейда
Дамаг по МТ — адский (бой хилов), роги и друли в стелзе должны добраться до иглы за его спиной и уничтожить как можно быстрее
Ммммммммм...

...
Ммм, в этой игре должны быть балалайки в виде легендарного оружия, водка как рейдовая химия, нефть как валюта и главный босс - Медведь.
События происходят в заснеженной Сибири, где Ходорковский (второй по значимости босс игры) разбудил древние силы тьмы, убежал из тюрьмы, собрал армию коррумпированных чиновников и угрожает суверенитету РФ из старого секретного бункера. Основные классы - милиционер (мили, одноручное оружие, сила - главный стат, ловкость позволяет скрытно зарабатывать больше денег, дух и интеллект - бесполезны для данного персонажа), путинюгенд (рендж, метание листовок и вынос мозга аудиовоздействием, ловкость - главный стат, остальные бесполезны), бюрократ (танк, горой постановлений смягчающий удары по себе, все статы бесполезны, сила персонажа напрямую зависит от времени в игре), политик (хил, длинным языком может зализать любую рану и пообещать что вы не умрете, по крайней мере до следующих выборов).
Планируемые аддоны:
Classic - во Киеве да княже Володимир Ясно Солнышко, главный босс - девка, прыгающая через костер на Ивана Купалу.
Cooled Crusade - Александр Невский, рейды требуют тактической слаженности, главный босс - епископ Герман.
Wrath Of The Horde Khan - в 25ках полегче, требуется засадный полк,
босс - Мамай.
Bolshevism - полный передел карты, талантов и способностей, босс нормала - Гитлер, в ХМе дополнительный босс - Сталин, который вайпает рейд до 1953 года, потом умирает и отдает лут. На самом деле - не отдает.
Svetloe Budushee Dream - описан ранее.
В ировых квестах между делом рассказывается что Россия - пуп земли.
Возможны дополнительные аддоны, в случае коммерческого успеха. И запуск новой игры - NanoTitan.
Зря я сегодня пил, наверное...

0

25

Блин, красота! Осилил все страницы обсуждения ))) Дмитрий Анатольевич одним интервью отодрал несколько процентов голосов (воверы страны). Красавец. Зачётнейший у него нюх или политсоветник.

0

26

Будет мморпг "Страна дураков" - "World of stupidcraft":
-Я вчера плута вкачал до 73 лвл
-А я своему богатырю эпик палицу выбил с Кащея бессмертного
-Собираю 10ппл в новый инст на Соловья разбойника. [Гусли-самогуды] анрол.
-Продам [Сапоги скороходы] 500 целковых
-[Инженерное дело] есть маунт [Печь Емели] [Стремительная печь емели], а также пет [Маленький кот-баюн]
-Дайте кто-нить пжалст 3 целковых - на кистень не хватает
-Эй, оборотень, ты дурак что-ли в рясе бегать.
-Ведун, ауру Перуна включи
-Щит Сварога бафни, танк проседает йопта
-Оборотень, нахер меч на богатыря нидишь?
-А мне на офспек
Вместо аукционеров будут ключники
Вместо гильд-банка - кладовая
Вместо гильдий - дружины

0

27

надо сделать ммо, где в рейды ходят с вилами и факелами с криками "долой царя ирода"

босс Перзидент Роисси
Абилки:
- дебафф [Налог] (вешается на всех, при смерти персонажа, увеличивает стак на другом. если не выбежать из инста, [Налог] каждый стак будет уменьшать голду персонажа на 13%)
- [Антидемократический панцирь] (Босс становится иммунен к угрозам\таунтам\воле народа. Если вовремя не снять с босса панцирь, нанеся 1ккк единиц урона абилкой "Честнось", босс вешает на себя бафф "Перевыборы", что нередко приводит к вайпу)
- дамагающая абилка [Всплеск патриотизма] (на полу появляется войдзона, наносящая сильный периодический урон всему рейду. чтобы закрыть, нужно отправить в нее 3 человека на смерть)
- [Представители] (босс призывает более 200 аддов, которые ничего не делают, но сильно затрудняют передвижение по подземелью)
- пассивная абилка [Национальное достояние] (при вайпе ремонт персонажей одной расы с боссом обходится вдвое дороже)
- пассивная абилка [Сбасибо за все] (рейдеры, которые уже не могут посещать рейды, получают возможность удалить персонажа 1м кликом по большой кнопке в центре экрана)

фёсткилл за босса получил хххВолодяНогебатххх, но со словами "Всегда должен быть Перзидент", сам одел корону. позже был зафармлен богатырем Шмелянпро, который зверствует и поныне.

а то че-то медвед совсем не о том думает

Отредактировано Desty (2011-08-03 17:45:51)

0

28

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

***

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

***

RB26DETT@BNR33
сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо

RB26DETT@BNR33
пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК

RB26DETT@BNR33
ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла

0

29

В игровом чате:

ххх: (танку) Ты сейчас мимо меня пробежал, чуть с ног не сбил, даже не заметил!
ууу: А у него шлем глухой. Мы его обычно к босу подводим, он его нащупает и поехали.

0

30

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

(с)Вадим Галыгин

0